Если девушка парит вам мозги свадьбой, поставьте ей на будильник марш Мендельсона..=)
В голове промелькнула страшная мысль... Позвонить жене любовника и попросить прощения))))))
Человек на 90% состоит из воды потому, что водку и пиво сильно разбавляют.
в жизни он ненавидел две вещи: бриться и ходить небритым...)
Сижу за компом, вспомнила,что сегодня Прощенное воскресенье, кричу мужу: - Вова, прости меня !!!! - Б*ять, ты опять комп на*бнула ?!?!?!?!
Появился новый способ встречи дня Святого Валентина для одиноких: кидаться с балкона блинами в проходящие мимо парочки и радостно кричать - "С масленицей!"
Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.
Начальник решил трахнуть свою секретаршу. Ну, позвонил домой жене, втюхал ей какую-то лапшу, что, мол, работы завались, задержится, а сам с секретаршей ушли пораньше, поехали к ней домой и два часа @блись там как кролики. Ну, натрахались они вдоволь, собрался он было домой ехать. Заходит в ванну причесаться и видит здоровенный засос у себя на шее. Думает: «Че ж я бля жене-то скажу?..» Приезжает домой, открывает дверь – на встречу выскакивает собака, - здоровенная овчарка, - лапы на хозяина и начинает его облизывать на радостях. Тут мужик смекнул, что делать. Упал на ковер, претворившись, будто его собака повалила и облобызала. Выходит жена, он: - О, здравствуй, дорогая! Посмотри, какой засос этот волкодав (кивая на пса) оставил мне на шее! Жена: - Да не говори, совсем оборзел, кобель! (Разрывая на себе блузку) смотри, что он мне с сиськами сделал!!!
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.)))
