Прочитал как то у одной девушке в инфе.. - груди выросли, жить стало интересней

Валуев заявил что только он может называть Костю Дзю Костей хрю

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор раковины

Сегодня случайно отправила своему начальнику открытку с текстом "ТЫ МНЕ НУЖЕН ЖИВОЙ" ...Ппц!... Надеюсь он не подумал что я это серьезно...

Мужик устроился пожарным. Друг расспрашивает - как мол.
- Да нормально. Форму выдают, кормят, хорошо. Коллектив замечательный, с мужиками и за жизнь и в домино рубимся - все хорошо. 
Но вот как пожар - так хоть блядь увольняйся!

Жена говорит мужу: - А ты знаешь, наша невестка гуляет? - Это её проблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но она изменяет с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - твои проблемы!

- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
- Я как-то сходил, через 2 года вернулся. Ты там акуратнее...

Вампир говорит девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить...

Два пьяных мужика идут по трассе, поддерживая друг друга. Один говорит другому:
- Я писать очень хочу!
Второй:
- Ну, вон столб, там и пописаешь…
- Ой, я не могу вытащить, помоги.
– Без проблем, сейчас…
Второй мужик сует руку в штаны друга, но попадает в карман. В кармане он нащупывает огурец и с силой вытягивает его.
- Блиииин! Слушай, я, похоже, тебе его оторвал…
- Эх, я так и понял, кровь просто дико хлещет по ногам!