На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в
квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и
уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
Две подруги:
- И все-таки собака хуже, чем кошка!
- Почему?!
- А тебе хотелось бы, чтобы тебя называли не "Моя киска", а "Моя сучка"?!
Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных, мудрый - и тех, и других.
Меньше знаешь-крепче хрен!!!
Главное не размер а участие!))
Поступил в продажу набор юного онаниста "Сделай сам".
Когда холостяк покупает посудомоечную и стиральную машину, шансы женить его снижаются на 2/3.
- У меня дома какие-то странные люди
- Родители наверное
А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь...
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август
Понятно, почему китайцев так много...Они использовали презервативы собственного производства!
Решил подарить другу кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Человек чуть с ума не сошел.
вопрос на ответы@mail:
Какой программой можно распечатать без принтера?
Скачала библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и
одна из них знаете как называется?" Связаться с автором! "что-то мне
стремно её кликать.....
Разговор по телефону, случайно подслушанный в магазине.
Женщина, лет 45-50 на вид дает инструктаж:
-Алле, ты Максима из школы забрала? Скажи ему чтоб в костюме Человека-паука по улице больше не ходил!!
Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза...
- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго трахал?"
заметка с одного сайта знакомств:
Так получилось, что с юного возроста, чтобы у меня сложились длительные
отношения с женщиной, мне приходилось регулярно поить ее клофелином.
Сейчас я встретил очаровательную девушку, все в ней хорошо, но у нее
непереносимость к данному препарату. Что мне делать?
Только в России "Детский крем" могут использовать по-взрослому...
М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх!!
Едут в поезде украинец и негр.
Украинец, как водится, достает сало.
Негр(так неуверенно): Ой, а можно и мне кусочек, так есть охота!!!
Украинец(протягивая стакан): На, выпей воды. Выпил? Хочешь ещё сало?
Негр: Хочу!
Украинец: Ну на, выпей ещё воды.
.......После десятого выпитого негром стакана....
Украинец: Ну шо, хочешь сала?
Негр: Не....Уже не хочу.
Украинец: Тю! Так то ты пить хотел!!!!
Инструкция по применению мужчины
Нужно ли держать в доме мужчину?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по
мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока,
мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих
недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и
ремонта. Главное - правильно им пользоваться.
Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды? - Кипятим. - А еще? -
Фильтруем. - А дальше? - Пьём пиво чтобы уж точно не рисковать..
главное качество сисадмина - умение аргументированно обосновать и доказать - почему он должен ничего не делать.
Лучший твой подарочек - это я. Утром первого января найдешь меня под елкой.
у знакомого на работе шарный вайфай инет по всему зданию. но ловит не везде. чел прислал смску:
- блин сел посрать, а в толчке инет пропал. зря посрал получается (((
xxx: как думаешь, поставить на спящую жену ноут, чтобы удобнее было смотреть хауса — это подло?
Объявление в газете"Ищу мужа!Курящего,пьющего,гулящего!Считаю,что у супругов должно быть общие интересы.
А вы знаете, что в школе лысых девочек дергают за брови...
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- В Мурманск!
-Кого это хоронят?
-Давон того мужика в гробу лежит...
Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится
В древней Руси самый надёжным контрацептивом было"Тьфу,Тьфу!Ну с Богом"
"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя
хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются,
но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища".
отзыв о фильме на трекере:
Фильм о многом заставил задуматься, актер играющий главного жука
полностью раскрыл драматический образ насекомого, вынужденного в силу
трагических обстоятельств, питаться несвежими космонафтами.
Особенно запомнилась сцена, когда он обессиленный от голода, полчаса
преследовал главного героя по трудно проходимой пустыне и уже
практически догнав его остановился и заплакал, поняв всю глубину своего
падения. И финальная сцена, где он уже совсем измученный тяжким бременем
вины перед человечеством, понимая что оно его никогда не простит, за те
сотни тысяч героев космоса, которых он сьел вместе со своими собратьями
, жук кончает жизнь самоубийством, закопав свою усатую голову в
раскаленный лучами синего солнца, графитовый песок...Я плакал..
На первом канале реклама премии "Золотой Граммофон", на сцену выходит Сергей Зверев. Иван Ургант, ведущий шоу, говорит ему:
- Вы похожи на Пушкина в молодости. В вас даже хочется выстрелить.
разговор о девушке:
- и как она выглядит?
- как лук...
- о_О?
- даже плакать хочется, когда снимает одежду...
В современном мире людей мучает 2 извечных вопроса : "мы знакомы?" и "какого х@я ты меня удалил?"
По поводу модниц в холодину:
Очень хорошо выразился один мой знакомый. Когда он зимой (лет 15 назад)
вышел в валенках, на все задрочки он ответил: "Мороз еб@т любую моду"
На отечественной СТО спрашивают клиента:
- Как вы оцениваете уровень нашего с
... Читать дальше »
- Надо В ЗАГСе еще зарегистрироваться...
- Ну а в чем проблема?
- Логин и пароль не помню(((
Акушерка выносит новорождённого папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно:
- Ой, а что это он такой красный весь?
Акушерка не растерялась:
- Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
знакомый рассказывал.... ездил он в отпуск, останавливался в каком-то
супер-мега отеле, в котором свет по звуку шлепка ладонями
включается/выключается... ну и всё вроде круто, говорит, но когда сексом
занимаешься - свет моргает..))
На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется бетмен и всех спасет.
Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннесси" и развлекалась, делая людям
приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.
- кто у тебя там поет?
- дрель
- красиво :)
Астрологи объявили первый день зимы...
минус три к длине письки на свежем воздухе... )))
- В Украине красивую девушку называют «Гарна дивчина»!
- А слишком красивую?
- Перегарна!
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка".
Приходит мужик к ортопеду. Снимает ботинки. Ортопед присаживается сбоку морщится слегка приоху..вая и говорит:
- Знаете, Ваши ноги ужасно воняют!
- Знаю, доктор, мне то же самое терапевт говорил, только я хотел услышать мнение спецаилиста...
Встречаются как то три друга: глухой, слепой и безногий. Глухой говорит:
- Мужики, слышал война будет!
Слепой:
- Будет видно.
Безногий:
- Надо будет, пойдём!
- Я своей жене лосины купил. - Да твоей жене надо слонины покупать! Вот я
своей белье подарил. - Ну, и как, мерила? - Мерила, нормально, только
вот наволочка великовата.
Если решение проблемы понятно сразу всем – это значит, оно талантливо. Если никому – оно гениально.
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Ты попал, милый, я понравилась твоей маме!
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Какой же я все-таки замечательный человек!!
из разговора с медработником в больнице:
- А у вас здесть курилка есть?
- Молодой человек! Это же медицинское учреждение!... Ну конечно же есть, как можно без такого важного места!
У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не осталось.
Идёт мужик по пустыне с ведром песка..
Началась пара.
Препод: - что-то вас так мало сегодня...
Студент: - да вас тоже немного
Когда Гродненская Табачная Фабрика делает перекур, городу реально становится легче!!!
Заявка в службу техподдержки (текст дословный)
-Таджики при переезде уронили компьютер.
Вылетел из гнезда процессор с вентилятором.
Прошу отремонтировать и запустить компьютер ответ специалиста:
скорее всего процессор вылетел из гнезда,потому что повзрослел и оперился, о чем можно судить по наличию на нем вентилятора.
странный праздник Новый Год... утром просыпаешься.. а в холодильнике прошлогодний борщ, прошлогоднее оливье)))
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
Лозунг "задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя
-Доктор, у меня в ушах растёт картошка.
-Хм... Странно.
-И я думаю - странно. Ведь я сажал редиску!
- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Отвечает одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!
он: Чтобы когда я пришел, мои вещи уже были выстираны и поглажены!
она: ...и за дверью
Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была
зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до
зарплаты?"
оказывается отчество олеГОВНА не такое уж безобидное
Две дуры на квартире - к новому альбому в контакте...
У каждой девушки есть в шкафу порванные колготки....И хранятся они там затем, что "ай, под брюками все равно не видно"!
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде,
вот,
будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику
сходить.
С дамой время проводили,
Утром встали, подсчитали:
Пять бутылок тили-тили,
И ни разу трали-вали.
- Ты хоть цветы б мне подарил!-
Она мне сделала предъяву.
А так хотелось по любви...
Или хотя бы на халяву.
Я его ищу по объявлениям,
И, как только я его найду,
Сразу стану портить настроение,
А потом на бабки разведу.
Забегает взъерошенный мужичок в дверь, на которой написано большими
буквами "Копии не делаем!":
- Сделайте мне, пожалуйста, копию, срочно!!!
- Вы надпись на двери не видели?
- Видел, вот и подумал, раз написали, значит, ксерокс имеется!
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.
Две ласточки сидят на проводе: — Смотри, как на нас люди уставились — говорит одна. — Наверное, к дождю!
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: — Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: — Седые!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: — Папа, смотри, лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
Рыцарь (жене): — Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла. Жена: — А как же я буду есть?
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: — При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! — Я — Софи Лорен! — Ну и что
... Читать дальше »
Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
x: - постоянно рвутся карманы на штанах :-) это недостаток
y: - смотря отчего рвутся. Может это достоинство 8-)
- ты че такой небритый?
- а че бриться, у моей месячные.
В современном мире настроение зависит от скорости интернета.
починил комп! я снова наконец-то чувствую себя хомо-сапиенс!
Хорошая жена - та, которая знает, о чем молчит ее муж.
мужик вылавливает мясо из супа руками.
- вы что делаете?
- курицу руками едят!
повели как-то младших школьников в музей искусcтв.
экскурсовод, молодая барышня спросила детей, что нельзя делать в музее?
- бегать, кричать, трогать экспонаты, ...
одна девчушка выдала
- Пердеть
экскурсоводша, после продолжительной паузы
- Да
вчера мальчик на самокате врезался в оку, водителя оки спасла подушка,
которую мальчик вез домой.
