Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
В школьном дворе стоят 2 девятиклассницы. Одна другой говорит:
- Прикинь,вон та девочка,вон тому мальчику вчера в вестибюле делала
минет.
- А че такое вестибюль?
Нет ничего бессмысленней, чем составлять фоторобот преступника в Китае
Плакат в похоронном бюро. На плакате - Смерть, в балахоне, с косой,
протягивает к тебе указующий перст. Надпись внизу:
"А ТЫ, - ГОТОВ?"
Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись,
небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи,
произносит:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор милиции!
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
Российская футбольная команда обыграла сборную Словакии... в дартс.
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.
В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ!
И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!
Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему
колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки
элитной многоэтажки и дружно описались.
Гороховый суп придает оргазмам особый шарм
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!
Пациент говорит психотератевту:
- знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидоров.
-Почему?
-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидоров.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
-Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне
виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что
поднять новый флаг на тонущем корабле.
- Ну вот щас компа бы у тебя не было и телика - чего бы ты делал?
- Я бы щас на 5-ом курсе был...
Уехал на соревнования.
Обновлено 197 дней назад ред. Челябинские спортсмены на столько суровы ....
- Вот тебе гитара, играй.
- Настроена?
- Нас двое на! Играй давай на!
Инструкция для родителей имеющих детей шести лет:
Прежде, чем положить куртку в стиральную машину, не забудьте проверить
карманы, там вполне может оказаться ваш мобильник!
Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в
три часа утра...
надо пойти прогуляться ,,,,,подышать свежими сигаретами
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой
самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
-где ты была?!
-за мужем
мои родители очень религиозны, каждую ночь моя мама кричит "О Боже"
собралось политбюро на солнце ракету отправить и слышат
-вы чеё сгорят же
-в политбюро не дураки сидят , ночью полетят
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает компьютер богатой, но
не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше ...
- Получше - это пожестче?!
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Вы пережили лето-2010, если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
сиськи.
он ей: после такого качественного глубокого минета даже как-то смнешно
видеть от тебя эти краснеющие смайлики.
Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о то кто в какие кружки
ходит.
Девочка: Я на танцы хожу.
Мальчик: И что вас там заставляют делать?
Д.: Танцевать.
М.: А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать -
балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70%
женщин густо краснеет.
На фоне жары,все изобретения человечества меркнут, перед
душем,вентилятором и кондиционером.
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает: – Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...
У моего парня член 9 см ему сейчас 15 лет.
Хотелось бы узнать?
До какого возраста у ребят растёт член
А то может стоит найти другого парня
Или 9см всё таки нормально
В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали
пользоваться парни-отморозки.
Сегодня разбилась кружка с надписью "Все в твоих руках"...Вот думаю - к
счастью это...или к несчастью....
Комментатор Виктор Гусев:
- И вот, у ЦСКА замена. На замену выходит...Боже мой, это - Хищник!
Хищник из фильма со Шварценеггером!...А, нет, тьфу, напугал! Это Вагнер
Лав со своими бля*скими косичками...
Поймал мужик золотую рыбку:
- Ничего мне от тебя не надо, дай только денежную работу!
И стал мужик кассиром.
Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час.
Врач: - Мне очень не нравится ваш кашель.
Пациент: - Не могу ничего поделать - другого нету.
Надпись на стене в сексшопе:
"Журналы читать обеими руками!"
-Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами !
-Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения!
-Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки!
-Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках
-Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу!
-челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат на собчак и елену
степанеко
-челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
-челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной
-челябинские педерасы настолько суровы, что проводят гей-парад 2 августа
и не бояться надевать голубые береты
-Челябинские Рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана!!! -Челябинские рыцари были настолько суровы, что овладевали женщинами
прямо через пояс верности
-Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета
-Челябиснкие эмо настолько суровы что пи..дят гопников!
-Челябинские сатанисты настолько суровы что сотона боицца приходить на
их вызовы!
-Челябинские самогонщики настолько суровые, что гонят 150 градусный
спирт!
-Челябинские официанты настолько суровы что посетитили сами идут на
кухню за едой, а на чаевые оформляют кредит в банке!
-челябинские шпингалеты настолько суровые, что на них можно запирать
банковские сейфы
-челябинский минет настолько суров, что приравнен к тяжким телесным.
-Челябинские клубы настолько суровые,что располагаются прямо в
реанимационных отделениях.
-Челябинские студенты настолько суровые,что военкомат сам от них бегает.
-Челябинские флудеры настолько суровые,что банят админов сами.
-Челябинские пожарные настолько суровы, что не выезжают на пожар, а
тушат огонь по телефону матом!
-Челябинские футболисты настолько суровые, что играют шаром от боуленга
-Челябинские трактора настолько суровые ,что ограничение их количества
входят в Договора ОСВ-1 ,ОСВ-2.
-Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а
вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопат
... Читать дальше »
Пришел
сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе,
поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок
привез. - А что это такое? - А это, батя, "Муха", гранатомёет! -
А как им пользоваться? - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что
это УАЗик с террористами, прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил,
туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: -
Пап, а где мамка то, куда запропастилась? - А нефиг с террористами в
УАЗике кататься!
Жена застаёт мужа с лилипуткой: - Ты же мне
обещал, что больше не будешь?! - Я решил отвыкать постепенно!
Блондинка: -
Макс, мне мама дала два презерватива и сказала: "Один для Макса".
Интересно, что она имела в виду?
- И не говори мне, что ты
ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!
Чернобыльская
зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит: - Ой!
Мне комар руку откусил!!
Девушка голосует на пустынном шоссе.
Возле нее притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в
джипе сидят двое крутых парней - у обоих золотые часы, перстни... -
Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь? - Разводим овец. -
У-у! А как это? - Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду... Первый
забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к ее лицу платок с
хлороформом. - Ну вот, еще одну развели...
Девушка - еврею: -
Мойша, можно я задам тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец,
пойдём в кино? - Нельзя.
Она: - Я тебя любиль!!! Он: -
Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее
время, мужской род, или грузинский акцент.
Сватают еврею хромую
девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и
спрашивает: - Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой
девушке? - Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке.
Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и
начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А
тут уже всё готовое!
С годами женщина всё чаще получает
предложение половой близости в виде угрозы.
На приеме у врача: - Да, причина ваших проблем - никотин. - Но, доктор, я некурящий. - Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это блядь. - С чего ты это взял? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок? - Да. - Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано. - Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Моряк рассказывает дочке: - Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул! - Но папа! В прошлом году ты говорил о пяти акулах! - Ты была еще слишком маленькой и умела считать только до пяти!
В
английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит
джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже
присаживается рядом. Звучит диалог: - Сэр, Вы сели на мою шляпу. - А Вы что, уже уходите?
Муж - жене: - И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по футболу?!
Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке: - А почему наша страна называется Россия? - Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!
- Моя жена в доме должна быть как президент! - Что, самая главная? - Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.
- Значит, так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50. - Семен Маркович, но я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери: - Эй, ты куда? - спросил его отец. - В свою комнату. Играть с новыми носками...
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. - А сколько ему лет? - Семь. - А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.
В чем разница между прокрастинацией и просветлением? Прокрастинация — это когда вам ничего не хочется делать и вам от этого плохо. Просветление — это когда вам ничего не хочется делать и от этого хорошо.
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.
Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь. Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно...
Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает, главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит: "Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?" Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил небольшую и
... Читать дальше »
