| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » АНЕКДОТЫ
« 1 2 3 4 5 6 ... 10 11 » |
Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с
земли и спрашивают:
- Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь.
Тут космонавты завопили:
- Больше не можем, два месяца без женщины...
- Ладно будет Вам женщина.
Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него,
заходят, а там на полу лежит тюбик и на нём написано:
"Жидкая женщина", а рядом инструкция:
"Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения".
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
Встречаются два друга:
- Ты что такой хмурый?
- Да... опять с тёщей поругался.
- Когда успел?
- Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной.
Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
"Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя
сыпется"...
Жена будит мужа среди ночи:
-А...,что? Что случилось?
-Как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на
коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг,
- Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.
|
Путь к желудку мужчины лежит через харакири.
Человек, у которого
все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.
На
передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
-
У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и
девушка лучше.
Силушка богатырская равняется произведению
массушки на ускореньице.
Дочь Юрия Куклачева когда злится ходит
боком и шипит.
Терпение и труд встретились и спокойно все
перетерли..
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести
уголовное дело...
Но и оно не завелось.
- Ты кота покормил?
-
Он воды поел...
Хорошо, что у мужчины две головы, всегда есть
возможность свалить с больной головы - на здоровую...
Рыба клюет с
головы.
У Змея Горыныча три головы: законодательная,
исполнительная и судебная.
Рассказывают, что когда-то была еще и
четвертая, но это уже сказки...
Старые батарейки Duracell лежат в
столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.
Объяснял супруге,
кто такие балроги (из Толкиена):
Я: Балрог - это такой огненный
демон. Везде, где появляется, начинаются пожары, разрушения, стихийные
бедствия...
Супруга: Это как Шойгу?
он: может быть оральный
секс? я угощаю!
она: о.О
Она: прикольные у тебя трусы эти,
которые в шашечку) Таксистские))
Он: кхм... Это тип - "Садись,
красавица, прокачу!"?
xxx: как переводится fuck off???
yyy:
отъебись
xxx: ну скажи, плиииз!
Мальчуковый проект Фабрики
Звезд назывался "группа "Корни". Новый проект будет именоваться "группа
"Сучья"" и состоять исключительно из девушек...
- Дорогой, мне
надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить,
куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
Всё
таки круто, что Мисс Вселенной всегда становятся землянки!
В
результате спецоперации МВД в песочницах города Москвы были задержаны
десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».
Злым
учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.
В постели жена Геннадия Петровича Малахова
даже заикнуться боится, что у
неё голова болит.
Око за
...
Читать дальше »
|
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! |
|
Красивые глаза, шелковые волосы, секси выглядишь.... А все-таки самый
крутой комплимент, который я слышала в своей жизнь это "Оля, какого хера
ты жрешь шоколадки и не толстеешь?")))))))))
Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и
учат правильно делать минет.
Самое дно общения - это когда у тебя в аське 40 онлайн контактов но тебе
никто не отвечает кроме бота!
- А я вообще сына своего Лексус назвал.
- Дурак.
- Зато у меня Лексус есть.))))
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.
Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 21, мокрый снег,
шквальный ветер.
- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?!
- Целлюлит!!!!
Людмила Янукович
завоевала титул мисс Украина по решению Конституционного суда.
|
|
Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь...
Иду за сигаретами, размышляю... Машина стоит разбитая, страховая
компания накрылась медным тазом, девушка ушла, попал под сокращение...
Купил не те, что обычно, а в два раза дешевле, вскрываю пачку - на
фольге надпись: "Всё только начинается"...)
Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
- Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей
- Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем
- Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же
этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постарели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка
входит в комнату
- Вы можете прожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше
его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "
...и жили они душа в душу, рука в руку и @уй в @опу.
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно
принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
В,В, Путин сегодня посетил хлебокомбинат.Сотрудницы комбината приятно
удивили его своими булками.
В детстве я не мог слушать Витаса, потому что он фальшивил на
ультразвуковых частотах
|
|
В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская
деликатесная.
Жена после посещения своего врача говорит мужу: -Милый, доктор сказал,
что у меня грудь, как у 20-ти летней девушки!!! -Да?!? А про 50-ти
летнюю жопу он тебе ничего не говорил??? -Нет, о тебе мы вообще не
разговаривали!!!!!!!
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там там ты паслась...
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но
она нашла выход - групповуха.
Объявление в газете бесплатных объявлений.
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам наша газета начиная
со следующего выпуска начинает выходить без текста в виде упаковочных
мешочков и в рулончиках шириной 10 см..
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
|
|
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый
месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? - Мне
хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой
разума. - А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
Из заявления:
"Как меня все…” Зачеркнуто.
"Как я вас всех н…” Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в…” Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск”
Жили у бабуси Два веселых гуся... Один-серый,другой-белый...Потому что
мылся
Фраза: "милый, подай цветные невидимки" может убить напроч мужскую
логику ))
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося
коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»
|
Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе. Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... Муж
помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла
испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний... Технолог
Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со
всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем
психологическом состоянии - обидно быть обделенным. Вечером я
пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он
меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. Вяткина
Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила
природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала
из честно отработанной поллитровки. На технолога Уткина у меня
имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает
возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно,
так как похмелье является привычным состоянием его души. Меня посадили за то, за что сейчас платят больши
...
Читать дальше »
|
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!
Только русский человек может прийти с больничного загорелым
У него было трудное детство до 10 лет он думал, что его зовут
заткнись!!!
))))
прайс-лист в парикмахерской:
"Стрижка молодежная (пенсионерам скидка)"
Организация «Хирурги без границ» поможет плохим танцорам.
Злобных сук из прекрасных девушек делают вонючие козлы
Ничто так не красит женщину, как маленький ребёнок с фломастерами.
Выступает хор глухонемых. Слепым – вход бесплатно.
|
|
|
|
| Календарь |
| « Февраль 2026 » |
| Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
|
