Поступил заказ в такси. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять
минут. Вас ждёт „Мазда", голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»
Женщины трахают мужикам мозги в отместку за то, что те трахают их самих.
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга
«Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».
«Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины».
«Клиент прежде всего урод. Основы сервиса».
«Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг».
«Эффективное уничтожение бухгалтерской документации».
«Колбаса как инструмент. Деловая колбаса».
«Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой»..
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент».
«Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично
ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? »
«Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки».
«Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального».
«Изощренные формы приказов об увольнении».Основы
поддакивания».
«Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров».
«Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания».
«Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого
продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице».
Учительница сына Абрамонавича умерла от зависти, прочитав сочинение
ребенка <Как я провел лето>
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам,
другие - жен, благодаря деньгам.
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Встретились в Москве два американца. Разговорились.
- Не могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.
- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
- А в че
... Читать дальше »
решыли ученые сделать експеримент над проститутками- какая девушка за
какое время и сколько придумает способов как отсосать у мужчины. выбрали
3 претендентки- американку, китаянку и росиянку.
первой пошла американка и за 2 часа придумала 20 способов.
вторая пошла китаянка и за 3 часа придумала 60 способов.
третьей пошла росиянка и через 3 минуты мужыка вынесли без сознания.
все в шоке - что случилось??? ну и начали расспрашивать- че за
способы и как назыааются.
- первый называется "фантомас"-береш головку в рот а шкурку на
голову натягиваеш, второй называется "дельтаплан"- береш головку в рот,
яйца в руки и на вытянутые руки растягиваеш, а третий- "фантомас на
дельтаплане".
- доктор у меня от секса никакого удовольствия
хм, странно, а какие позы вы используете ?
пациэнт принимает невообразимую позу говоря при этом - а в запорожце
по другому и не получится :))
Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это
проткнуть пальцем мембрану на новой банке...
чтоб утром не вставать с какой-то ноги...я просто упала на пол!!!:D
Две проблемы девушки: "Что ты пялишься?!" и "почему на меня никто не
обращает внимания?!"
девушка может часами говорить о том, что у неё просто нет слов :)
Тариф "похмельный"! Вы платите только за звонки, которые помните!
"Секс после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"
Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»:
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Блядь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»
-Какая на завтра погода?
-Плюс 5 обещали...
-Это по Яндексу?
-Это по цельсию...
Света: кот по квартире лазит и целый день орет.
Саша: чего это он?
Света: секса хочет.Представляешь, у тебя бы секса вообще не было...
Саша: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...
xxx: я умею пользоваться фотошопом)
xxx: ура))
xxx: ну вот скажи че нибудь сделать
yyy: сделай мне ремонт на балконе
Жена:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно,
нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок…
Муж:
- Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.
две второклассницы заходят в магазин - одна второй:"ну что по
тренажорчику?", "ага!" продавцу - "два чупа чупса пожалуйста".
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?
у каждой женщины есть свой маленький секрет , для мужчины лучше иметь
секрет по больше :))
О женщинах и мужчинах:
В споре женской и мужской логик рождается детская.
Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми,
чтобы они могли любить мужчин.
Душа женщины похожа на колодец в пустыне - никогда не знаешь, что там на
дне: живая вода или сухой песок.
Все женщины - ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится
пересаживаться на метлу.
Мужики - как животные, у них одни инстинкты, но каждая девушка хочет
иметь домашнего питомца.
Настоящие мужчины никогда не женятся на настоящих женщинах, ибо
настоящие мужчины никогда не повторяют своё предложение дважды, а
настоящие женщины никогда с первого раза не соглашаются.
Стой, не пей из унитаза! Там - микробы, там - зараза! Дерни ручку, воду
слей, Пену сдуй, потом уж пей !
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из
квартиры девушки с мусором.
Отобрали месяц назад хорошенькую девочку.. шеф забраковал сказал -
шлюха... я проверил.. действительно шлюха.. но: 1) что в этом такого?..
2) откуда шеф знает?
Встаю её намного позже,
Мне выйти страшно на крыльцо,
До той поры пока на роже,
Не наведёт она лицо.
Ты сам испортил "романтичный" вечер:
Зачем продуктов столько накупил?
Бокал вина, конфетки, презик, свечи
К тебе же дэ-вуш-ка идет, не крокодил!
Три стадии мужского ожирения: -не видно,когда висит; -не видно,когда стоит; -не видно,кто делает минет
Приходит женщина в ментовку и говорит: - На меня совершено заказное изнасилование. Мент: - Что за бред, такого не бывает! Женщина: - Как так?! Типичные признаки заказного изнасилования! Один - сзади, другой - спереди и контрольный в голову!
Не помогут укол мне и клизма, Я болею социализмом. Очень, очень вредна для эрекции Политических взглядов коррекция.
- Это моя фотография, это моей жены... - Я надеюсь, у вас нет детей?
Блондинка: все, пока!!! Блондинка: и не приходи пока не вернешься!!!
Покупка сигарет - 18 есть? - не знаю, не мерил...
Моя сестра (21 год, блондинка) просто убила меня вопросом : "А почему моя флешка получает через USB вирусы, а мышка нет? "
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
две девушки накануне Пасхи: - Ну вот, не успели яйца покрасить, че теперь делать? -Да все щас нормально будет! (А дома у нее папа и дедушка) Одни яйца обольем кипятком, другие чемнить прищемим, одни яйца будут красные, а другие - синие!
Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам, ложусь спать в 22-00, встаю в 6-00. Но все изменится когда я выйду из тюрьмы! )))
Недавно Борис Моисеев жаловался в какой-то передаче,что у него в подъезде выкручивают лампочки какие-то НАТУРАЛЫ!
Женщины вечно говорят, что мужики думают тем, что находится у них между ног. При такой логике становится понятно, почему женщины вообще не думают
Два признака, что Вы долго жили в Америке: Вы уже привыкли к тому, что ваши туфли быстрее протрутся, чем запачкаются. В электронных письмах Вы пишите "я” с большой буквы и "Вы” с маленькой.
Девушка набирает телефон службы доверия: - Я стою на подоконнике девятого этажа, а у моего подъезда мой парень целует мою лучшую подругу! Я хочу прыгнуть! - И вы думаете, что с такой высоты сможете в них попасть?
- Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом! - А где же ваши цветы? - Так а кто про цветы говорил?!
- Почему же почти все таджикские гастарбайтеры становятся дворниками? - Видимо, они плохо понимают русский язык, и поэтому неправильно истолковывают слово: "Убирайся!”
У меня хомяк умер. >> >> - Что, реально умер? >> >> - Нет, блин, со спецэффектами !!!
Она была сложена идеально,.. вот только рука торчала из чемодана....
План модернизации России на 2 года. 2010 год. Чиновники борются с коррупцией. 2011 год. Сутенеры борются с проституцией.
опять весна, опять грачи.. опять не дам, опять дрочи.. )))
- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же охренеешь, дедушка!)))
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ: Анна Каренина не нашла ни одного достойного мужчины, по- этому лягла под поезд Отелло рассвирипело и хадушило Дездемону Во двор въехали две лошади- это были сыновья Тараса Бульбы Он вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и раздался выстрел Мужчина обм
... Читать дальше »
Приходит блондинка к врачу: - Доктор у меня глаза слезятся. Врач: - Щас посмотрим Начал тока что то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос... Врач: - Вы что делаете??? БлондинкаЖ - Доктор видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе? - Вижу - Вокруг маленькие волосики - Вижу... - Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
Урок русского языка в 4 классе. Учитель: какие вы знаете приставки? Ученик: Сони плейстейшен 2.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение!
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Ничего. - Как? - А зачем?
Бригадир строительного участка, подводя итоги рабочего дня, спрашивает у одного из рабочих: - Ну и что ты сегодня сделал за день? - Сам ты "задень"...
Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери, говорит: - Ой, мама, смотри, лошадка! Собчак: - Мальчик, нельзя обижать тетю. Мальчик: - Ой, мама, говорящая лошадка!!!
Грузин сын приходит к отцу: - Папа, у миня сиводня сэкс бил! Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына... ... ... ... В конце пиршества отец говорит: - Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс? - Нэт папа, жопа балит...
-Девочка сколько тебе лет? -Посадят , дядя, посадят...
В России все подростки мечтают стать космонавтами, В Америке все подростки мечтают стать юристами.. и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!
Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...
Много ли нам русским надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой...
До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!
На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.
Подозреваю,что наши дети будут считать так- один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА, РЕШЁТКА...
Табличка в зоопарке: "Медведя с рук не кормить! На них много микробов и мало мяса."
Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...
- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному!
- О, вон, смотри Анна СиСьменович! - Да нет, это АнСися Чехова
Врач прописал быстродействующие снотворные свечи. Утром проснулся с пальцем в заднице
Наш ответ буржуинскому поисковику Yаhоо.соm - отечественная поисковая машина Нооуаk.ru
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур .
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: -Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? -Понятно. Загорается красная лампочка.
Акушерка показывает новорожденного отцу. - Мальчишка! — радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец.
Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
Большой надежный белый друг (унитаз)
Врезаетса в 600мерс БЕЛАЗ- из Мерса никто не виходит.
Псих идет по больнице с окровавленным топором, на встречу ему доктор. Доктор ох"ел, ты что наделал?!!! Псих: Вот смеху то будет! Васька проснется, а у него голова в тумбочке!
- Почему Вы опаздали на работу? - Поздно вышел из дома. - А что, раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить!
Нас мало, но мы - в тельняшках! Абоненты "Билайн".
В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.
По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.
Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!
Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!
Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием.
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Вначале было слово... Потом погоня и 15 суток...
Пьянству - boy, сексу - girl!
Что вы называете хорошим минетом? - Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
- Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"? - Посмотрите в словаре на букву "ж"
- Поужинаем вечером? - Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...
"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...
Самый крутой человек в России это Мутко - даже Президент не может его уволить!
В Санкт-Петербурге неизвестные похитили Гришу Перельмана. Преступники обещают отпустить математика, если он согласится принять премию в миллион долларов.
Российские учёные-мужчины выяснили, что за
... Читать дальше »
