У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают - в общем все как положено... Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит: - Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"! - Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь? - Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт. Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся. Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда. - А мне пивка можно? - робко так. - Бери кружечку, без проблем! Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел: - Мне бы хвостик... - Не проблема! Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает: - Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает. - АД! - А здесь??? ? !!! ! ! - И здесь! - А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! ! - Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание! Предприниматель: - Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние! Рыбка: - Ладно... похороны через три дня!
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало ебет.
Учительница на уроке химии на доске написала реакции и спрашивает у класса: — Идут или не идут?! Идут или не идут?!! Голос из класса: — Да пошли бы они все!
- Дорогая, как ты думаешь, в чём смысл жизни? - Мне некогда задавать себе подобные вопросы - я по хозяйству не успеваю…
Пришел на ящик спам..Тема письма:"Молдованин насиловал кошек разводным ключом" Ну как тут не открыть?!...
Весна. Кошки уже вернулись с юга и призывно мурлычат за окнами, затаившись в глубоких сугробах
В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских играх в Ванкувере.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Социологический опрос: Назовите ваш самый главный семейный праздник: - Новый год--20% - 8 марта--15% - Масленица--5% - Ура, горячую воду дали!--60%
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Зимние виды спорта имееют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.
Студент в аптеке: -Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку виагры. Профессор в аптеке: - Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай, один презервативчик.
мобильный телефон это убийца мелодий стоит поставить хорошую песню на будильник, и все-ты ее ненавидишь!
- Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Наверное, вспоминает кто-то...
- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится! - А что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как, что? Надуваю!
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками: - Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я.
Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко.
Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!”
Два наркомана выходят из кинотеатра, посмотрев фильм о войне. - Ну как тебе? - спрашивает один у другого. - Отстой. Но мне понравился тот клёвый усатый дядька с трубкой, который спрашивал: "Есть ли у вас план, товарищ Жуков?"
"Зайцы есть?" - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
Идёт колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель: - Товарищи высказывайтесь как наказать тракториста! Шум, гам, тут кузнец встаёт и говорит давайте я ему @бну! Председатель: - Нет, нельзя, ты его убьёшь, а он у нас один. Кто пахать-то будет? Опять шум, гам, кузнец встаёт и говорит: - Давайте я хоть конюху @бну, их то у нас двое..
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания: - Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Грешник кричит в аду: - Это почему меня третий год поджаривают на одном и том же вонючем масле? - Да потому что ты был продавцом картофеля-фри!
Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…
- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно? - Можно, если не жирная...
Брать банковский кредит в нашей стране это - как обосраться на морозе: поначалу даже тепло...
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: Они ждут белого принца на коне.
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 23-го февраля и дает советы: - Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, - Огурцы в сметане хороши как косметическая маска, - Горчицей отмоем посуду, - Водку можно... - Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...
Как встретишь 23 февраля - так 8 марта и проведешь.
Обожаю эту страну. Пришел в обед, достал с балкона кастрюлю с борщом...наколол борща... разогрел... красота!
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Реальное объявление (газета "Из рук в руки"):"Шью одежду для очень полных женщин и чехлы для автомобиля."
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий...
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер. "Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?" "Учения провожу, товарищ подполковник!" "Какие еще учения?" "Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."
Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает
... Читать дальше »
Блондинка рассуждает: - Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!
Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит: - Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит: - Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!
В парфюмерный магазин заходит субъект: - Одеколон есть? Продавщица: - Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: - Такого нет. - А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: - Дорого!
Слышу в супер-маркете разговор -"Простите где у вас тут креветки?" Продавщица с серьезным видом, и печальным голосом -Вы покупать будете, или вам посмеяться?
Ученый обращается к садоводу-любителю: - Уважаемый, ваша яблоня однозначно не даст яблок. - Да, я знаю, ведь это слива.
Заходит мужик в спальню, там его встречает жена. А рядом ходит персидский кот, почему-то полностью лысый… - А что с котом случилась? Чего он лысый стал? - Но милый, ты же сам мне сказал, когда звонил: "Детка, брей киску, я скоро приеду”…
одиночество-это когда деньги на счету есть,а позвонить некому
Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье. - И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у мужа. Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка биатлнисток: - Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"
Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.
"Женщины любят когда их сравнивают с кошками... " (С) Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком. Ему приятно, что он такой белый и пушистый. И он не подумает о том, что он - животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.
Внук спрашивает у деда: - Дед, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
Разговаривают 3 мужика. Первый: - Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала... Второй: - А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали... Третий: - А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?! - Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца. - Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрет много... - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! ... Читать дальше »
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает: - Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром? - На конюшне лошадей трахали-с. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского: - Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец? - Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.
Кум приходит к куму: - Куме! Для вас - три новости. - Кажи!!! - Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал пидерастом!! (кум - за сердце) - Божечки!!! - Новость вторая - я тебя люблю, куме!!! (кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!! - А третья та, что я сильнее!!!
Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца света, так что позор не повторицо
Ночка без секса - плохое начало... чтобы душа по ночам не скучала, дело бери в свои сильные руки... раз уж нет рядом верной подруги...:)
Летит самолет.Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь,мне выйти надо. Стюардесса: - Да вы что! Высота 7000 метров! Он: - Да открой,мне домой надо,я живу здесь рядом.. Стюардесса несется к пилоту: - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот посмотрев на деда говорит: - А-аа..этот? Откро-ой.Он всегда здесь выходит.
Жена говорит мужу: - Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил... Муж: - Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?
Ksana ♥Bomb♥ Irkova НУ ВОТ Я И УЕЗЖЮ.....СКОРО ВЕРНУСЬ♥. Обновлено 244 дня назад
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку)
