| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » АНЕКДОТЫ
« 1 2 ... 4 5 6 7 8 ... 10 11 » |
- Все-таки есть еще мужчины, которые, встречая свою единственную, женятся, и дай им Бог счастья!
- А есть мужчины, которые никогда не женятся. И дай им Бог здоровья!
ууу:Моя жена не желает взрослеть.Я принимаю ванну,а она топит мои кораблики.
Соблазнов много для разврата есть.
Но я не стану предаваться блуду.
Свою девичью, незапятнанную честь,
Блюла, блюду и в будущем блядь буду.
- Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть!
- Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
Встретились две старые девы.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
ох уж эти женщины! мы ещё не зачали ребёнка, а уже поругались из-за того, что должен я присутствовать при родах или нет!
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и
дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля
|
|
- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.!
- Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.
утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на канары - я за все плачу!!!
- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!
- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!!!!!!!!
|
Говорят, в США на 90% сто долларовых купюр можно найти следы кокаина. Думаю, в России, на 99% сторублевых купюр можно найти следы жира от беляшей. - Муж приперся под утро, принес две гвоздики... Била его все утро; потом оказалось, что одна - маме. Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена ему все равно изменяла. Видимо размер не имеет значения... Знаете, какую фразу я больше всего боюсь услышать по TV? "...вот и наступил 5986431879531ый день нашей телестройки!.." Настоящему коту и в декабре март. Настоящая арифметика начинается тогда,когда до зарплаты еще целая неделя,а денег осталось ровно на 3 дня. Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит. До сих пор я думал, что у меня лишь два пути к ее сердцу. Но этой ночью неожиданно обнаружил еще один... К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки Россией. Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода - то в передаче "Вести регионов России"!... Веяние времени: «Напился до потери мобильника». У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты НОЛЬ! Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то и пожалела, что у меня их только двое... - Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.© Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов! Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами... вы стали действительно взрослым,если с днем рождения вас поздравляют до 9 часов утра. Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. - Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы гры
...
Читать дальше »
|
- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов - понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский.
Вдруг вбегает пилот и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4."
Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3 парашюта.
Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать нужно."
Осталось 2 парашюта.
Еврей: "У меня самая умная нация, мне тоже прыгать надо."
Остался 1 парашют.
Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
– Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
– Я тоже сначала пишу черновик.
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации.
-Да сынок, правда.
-Так откуда вы узнали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
- Садитесь, в ногах правды нет.
- В ж*пе тоже.
Лежат в кровати Ленин и Крупская. Надежда Константиновна спит, Владимиру
Ильичу не спится. Ленин (сначала шепотко):
- Надюшенька... Наденька.. Надя. Надежда Константиновна! Крупская!! Крупа, БЛЯ!!!
- Девушка, это правда, что вы постоянно матом ругаетесь?
- Кто? Я? Ну что Вы, из меня матерного слова хуем не вышибешь!
Купил пачку соли. Чт
...
Читать дальше »
|
Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи.
- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели...
Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.
Полдня терзался, что же ей купить?
И осенило после пятой стопки:
Она мне в День Защитника - носки,
А я ей в Женский день - набор для штопки!
Наш народ не ворует он только возмещает убытки, нанесенные ему государством
Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.
Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.
Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
68 - это то же самое, что 69, но когда не встал.
Из математики. Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной сумме тел, туда уже загруженных.
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!
Телефонный разговор представиnельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила?
...
Читать дальше »
|
Приходит девушка к попу и просит отпустить грехи.Поп раздел её ,положил на кровать и сам начал раздеватся.Девушка спрашивает попа:батюшка вы хотите меня распять?Поп:нет я хочу тебя раз десять. Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
- Шеф, до аэродрома домчишь?
- Домчу. Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
спрашивает их:
- Ребята, а вы, что - наркоманы?
- А как ты догадался?
- Да я, просто, думаю что это вы все впятером на переднее сиденье сели?
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило.
"Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день ст
...
Читать дальше »
|
|
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.
у нас в универе была тётенька по фамилии Куча. всё бы ничего, но звали ее Галина Васильевна. на табличке у деканата так и было написано: зам. декана Куча Г. В.
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
- Здарова, нет, я токарь!
- Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!
Жена - мужу:
- Олег, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь.
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
Вчера еду в автобусе и слышу как мужик разговаривает по телефону:
- Привет Люсь, с праздником тебя!
-...
- Ну как с каким, с Первым днём весны!
- ...
- Весна говорю настала!
-...
- Первое марта сегодня!
-...
- Да пошла ты в жопу, глухая тетеря!
> Порой общаясь с клиентами чувствую себя друидом =(
< В смысле?
> Те тоже с деревьями разговаривали
|
-Ало, это пожарная?
-Да
-Пожарте мне кабачки.
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну, потушите.
-Тетя Маша! Я Вашу Галю... Того...
-Ничего страшного! Бывает. Женись, и все будет хорошо!
-Да не, тетя Маша! Я Вашу Галю... Того...
-Я ж тебе гговорю, ничего страшного! Дело житейское! Женись, и все будет нормально!
-Не, Тетя Маша! Я Вашу Галю... Того... Трактором переехал...
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
...
Читать дальше »
|
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Кабак. Бар. Девки. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Кровать. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Пылесос. Обед. Жена. Тарелка. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. Скорая. Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Конец... стояли сегодня в магазине парень и девушка. девушка выбирает себе сумку, на вопрос "ну как?" парень отвечает: слушай, да у меня багажник в машине меньше, чем эта сумка)))) никогда не смогу понять три вещи
1) Куда едут все эти старушки в 6 утра в автобусе.
2) Почему если соседям надо что-то сделать при помощи дрели, то это надо делать в восемь утра в воскресенье.
и наконец 3) Нахрена в порно нужен дубляж, да еще и в один (гнусавый мужской) голос?????
Жили у бабуси-завелись у деда. Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Я водку не пью — я ей душу дезинфицирую. |
Вот у вас проблема - ЧТО подарить на 8-е?. А, между прочим, у огромного количества парней вопрос - КОМУ?... Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза! Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют? Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят. Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником. "все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое... Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому! Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно Вопрос: Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза? Ответ: А что чесать-то?...яиц-то нет...) Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги... Весна это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло... Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки. Мужчина, раздражённо: - Опять думаешь о другом! Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая: - Ну хорошо, я буду думать о
...
Читать дальше »
|
|
|
|
| Календарь |
| « Февраль 2026 » |
| Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
|
