- Вася, чего ты боишься в жизни? - Стоматологов и темноты. - Ну, стоматологов - понятно, а темноты-то чего боятся? - А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает пилот и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул. Осталось 3 парашюта. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать нужно." Осталось 2 парашюта. Еврей: "У меня самая умная нация, мне тоже прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну." Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: – Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. – Я тоже сначала пишу черновик.
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: -Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации. -Да сынок, правда. -Так откуда вы узнали где у женщины клитор? -Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пид@р! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
- Садитесь, в ногах правды нет. - В ж*пе тоже.
Лежат в кровати Ленин и Крупская. Надежда Константиновна спит, Владимиру Ильичу не спится. Ленин (сначала шепотко): - Надюшенька... Наденька.. Надя. Надежда Константиновна! Крупская!! Крупа, БЛЯ!!!
- Девушка, это правда, что вы постоянно матом ругаетесь? - Кто? Я? Ну что Вы, из меня матерного слова хуем не вышибешь!
Купил пачку соли. Чтобы пересыпать в емкость, пришлось бить по ней молотком. Прочитал на упаковке: "Соль каменная". Не обманули.
- А что это там, на горизонте, светится? - Виктор Федорович, это же солнце. - Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.
- Ну, почему все конкурсы красоты выигрывают редкостные уродины?! - Да всё просто – богачи, оправдываясь перед окружающими, покупают дипломы своим женам, что она красавицы.
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, — отвечает продавец, — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
