14 февраля мы с вами празднуем Сретение, Прощёное Воскресенье, последний день Масленицы, День Святого Валентина (Всех Влюблённых), Китайский Новый год, Буддийский Новый год - Сагаалган, День компьютерщика, День Святых Кирилла и Мефодия, День святого мученика Трифона, день Аэрофлота, день расстрела Чикатилы........... Вы все ещё сомневаетесь - идти ли в магазин?!
Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...
Первое место в списке вещей на которые посылают оказался гугл
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос? - Иди по тропинке...
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...
Интересный вопрос Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот...
Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.
- Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет испытательный срок.
Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить. Ему наливается по полстакана...
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега...
Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.
-как ваша фамилия? - пук. - как? - не как,а пук.
в темном переулке встретились двое мужчин.один выхватил нож и крикнул: - деньги! другой вытащил из кармана пистолет и спросил: - для чего? - я просто хотел 50 долларов разменять.
Долго спал медведь в берлоге... все воняет - руки, ноги. Жопа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, опухли яйца...Ну, мораль уже ясна - хватит спать, пришла весна! Всех с масленицей!
Если девушка парит вам мозги свадьбой, поставьте ей на будильник марш Мендельсона..=)
В голове промелькнула страшная мысль... Позвонить жене любовника и попросить прощения))))))
Человек на 90% состоит из воды потому, что водку и пиво сильно разбавляют.
в жизни он ненавидел две вещи: бриться и ходить небритым...)
Сижу за компом, вспомнила,что сегодня Прощенное воскресенье, кричу мужу: - Вова, прости меня !!!! - Б*ять, ты опять комп на*бнула ?!?!?!?!
Появился новый способ встречи дня Святого Валентина для одиноких: кидаться с балкона блинами в проходящие мимо парочки и радостно кричать - "С масленицей!"
Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.
Начальник решил трахнуть свою секретаршу. Ну, позвонил домой жене, втюхал ей какую-то лапшу, что, мол, работы завались, задержится, а сам с секретаршей ушли пораньше, поехали к ней домой и два часа @блись там как кролики. Ну, натрахались они вдоволь, собрался он было домой ехать. Заходит в ванну причесаться и видит здоровенный засос у себя на шее. Думает: «Че ж я бля жене-то скажу?..» Приезжает домой, открывает дверь – на встречу выскакивает собака, - здоровенная овчарка, - лапы на хозяина и начинает его облизывать на радостях. Тут мужик смекнул, что делать. Упал на ковер, претворившись, будто его собака повалила и облобызала. Выходит жена, он: - О, здравствуй, дорогая! Посмотри, какой засос этот волкодав (кивая на пса) оставил мне на шее! Жена: - Да не говори, совсем оборзел, кобель! (Разрывая на себе блузку) смотри, что он мне с сиськами сделал!!!
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.)))... Читать дальше »
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
- Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.
Пилот бортинженеру: - Что за хлопок? - Левый двигатель отказал. - А это что за хлопок? - Правый двигатель отказал. - А щас-то что за хлопок? - А это я обосрался.
- Я люблю тебя! Ты самая замечательная девушка в мире, прям ангел)) -Извини, но нам надо расстаться... - Дура блин, иди на х*й, мразь
Полковник спрашивает у жены: - Слушай, любовь - это работа или удовольствие? - Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал.
Кого ты будеш Машу один раз или Мишу два раза ? - Маша конечно это маша , но два раза это два раза.
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Народная примета: жена вышла из дома - к растратам.
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..
- …ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон… - Спасибо)))) -… 1967 года рождения! - Сука! (((
Вот говорят что когда будет конец света, то типо избранные останутся живы, не повезло им, всех нас хоронить придется...
Есть только один способ,который заставит людей меньше сидеть вконтакте. ввести рубрику "мои гости".
Сяду 14-ого февраля с подругой,и выпью за тех,кто ещё верит в любовь.......)
Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
Водка "Путинка"- лучший самоучитель по дзюдо!
На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов В снегу!
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Полезные советы. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.
- Сколько Вам лет? - О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века! - Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...
- Теперь я вдохну в тебя жизнь, – подумал мужик, надувая резиновую женщину.
В семье Боярского произошла трагедия: украли шляпу
Девушка говорит парню: - Милый, ты будешь любить меня вечно? - Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить. Девушка в ужасе: - Неужели у тебя СПИД? - Нет, всё намного хуже… - Что же у тебя? - Интернет. Безлимитный.
Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна... - Ну да... Я даже знаю, кто отец. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат
Обращается абонент с USB-модемом, который не может автоматически зарегистрироваться в сети: — Девушка, у меня автоматически не встаёт. — Попробуйте вручную.
прикол сегодня утром вспомнил Я на будильник поставил (женский голос говорит): Малыш, вставай, Ну Давай, поднимайся.... Малыш то утром встал... А я нет
- Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал: - Покажи сиськи! - Хyясе, — ответила та, но показала. - Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди, не довольные качеством сборки «Меrсеdеs-Веnz Е 63 АМG»
Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?
Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...
Правительство Российской Федерации сердечно поздравляет Виктора Федоровича Януковича с победой на выборах и награждает ценными подарками: балалайкой, матрёшкой, лаптями и целым самоваром чефира.
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек пpогyливает щеночка-подpостка. Молодой человек явно весь вечеp много и хоpошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной pаскованностью. Вдpyг pаздаётся дyшеpаздиpающий кошачий кpик: - Миааааааааааааааааааааyyy! Щеночек пyгается и пpижимается к ногам хозяина. Хозяин пpисаживается на коpточки, гладит щенка и yспокаивает: - Hy что ты, маленький! Подyмаешь - коты ебyтся...
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...
Я вас любил... Соседи стерли уши!
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соц обеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10". Котят разобрали в момент...
Жил у моих знакомых кот, замечательный кошак, добрый, умный и очень интеллигентный. Ходил сам в туалет и смывал за собой, лапой, не знаю, как его научили. Иногда ему мазали передние лапы валерьянкой, тогда он прикольно балдел и колбасился, но однажды его НАПОИЛИ.
... Читать дальше »
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Лечу от материального достатка. Дорого!
Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами)))
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. Для начала исправьте ошибку в последнем слове, иначе непонятно, о чём речь.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Два балеруна: - У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол... - А у меня ещё туже - все видят мою национальность!
Статус у знакомой девушки В контакте: Сегодня поняла, что я уже выросла, потому что идя без шапки в -20 чувствовала себя @банутой, а не крутой.=)
В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!
-Мааам, дай денег наркаманные расходы !!!
Елена Беркова - это российский Джеки Чан всё сама всё без дублёров.
- Я не даю в первый день знакомства! - Без проблем... А как насчёт того, чтобы взять?
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.
Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время... Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает внимания на девушек, говорили: "Гордый...", то теперь наверняка скажут: "Педик..."
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение))
- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир... - Да бог с ними с деньгами, человек пропал!
Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! - Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит: - Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри. Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: - Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты. Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.
Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило. Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...
Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные. Марьиванна: - Дети, скажите слово на букву "П". Вовочка тянет руку выше всех. Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет" - Машенька, говори! - Прянички! - Прав
... Читать дальше »
Прочитал как то у одной девушке в инфе.. - груди выросли, жить стало интересней
Валуев заявил что только он может называть Костю Дзю Костей хрю
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор раковины
Сегодня случайно отправила своему начальнику открытку с текстом "ТЫ МНЕ НУЖЕН ЖИВОЙ" ...Ппц!... Надеюсь он не подумал что я это серьезно...
Мужик устроился пожарным. Друг расспрашивает - как мол. - Да нормально. Форму выдают, кормят, хорошо. Коллектив замечательный, с мужиками и за жизнь и в домино рубимся - все хорошо. Но вот как пожар - так хоть блядь увольняйся!
Жена говорит мужу: - А ты знаешь, наша невестка гуляет? - Это её проблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но она изменяет с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - твои проблемы!
- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить. - Я как-то сходил, через 2 года вернулся. Ты там акуратнее...
