Сяду 14-ого февраля с подругой,и выпью за тех,кто ещё верит в любовь.......)
Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
Водка "Путинка"- лучший самоучитель по дзюдо!
На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов В снегу!
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Полезные советы. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.
- Сколько Вам лет? - О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века! - Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...
А тебя за аську никто не тянул
Госнаркоконтролем было накрыто 200кг марихуаны....мало ли что,а вдруг дождь.....
А после Ющенко, будет Янукович, и судя по всему больше не будет президентов. Алфавит заканчивается.
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю: Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки, молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила
В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать. Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана: - Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр: - Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!
Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
xxx: ты вот говоришь, что джипиэс это круто.. У меня отец, когда ехали на юг включил эту шарманку.. Та проложила маршрут и говорит: "Внимание! Через 113 километров 800 метров поверните направо!" Отец: "Ну ни х@я себе... Как бы не проехать..."
Искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет...а у мужчины как он от армии отмазался.
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами - 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом! Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами! Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами - до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами! А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами - блядь, ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: - О чём думаешь? - Да так, о своём, - отвечает муж. Жена: - Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
14 февраля 1.день святого Валентина 2.новолуние 3.китайский новый год 4.конец масленицы 5.прощенное воскресенье
5 праздничков и только одна печень=)
Малый (3 года 3 месяца) внимательно изучает табличку смайликов: Бедные они, бедные! Кто бедный, Дима? Смайлики! Почему? Ни волос, ни нОгов, ни платьев!
Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...
Жизнь, как ЖОПА, у каждого своя...
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...
B России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа, как холодно!
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
Характерные особенности русского языка, блин... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос: - Иисус тебя видит!!! Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос: - Я тебе говорю, Иисус видит тебя! Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос: - Ты что, дурак, не понял?Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!! Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает: - Это ты все это говорил? - Да, я! - А тебя как зовут? - Меня? Иеремия! - Какой дурак назвал попугая Иеремией? - Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!
Хорошо спать я стал только после того, как поменял бессонницу на бесстыдницу...
Реальное объявление..... Срать кривой жопой в унитаз запрещено!!!! администрация
Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя. Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально - это куда?». - Тот уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос: «В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку: - А что, просто в п*зду у вас нет!?»
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Прочитав на одном из форумов фразу: "Вычет в изолированной особой точке для голоморфной в окрестности этой точки функции - это коэффициент с первым отрицательным номером в Лорановском разложении этой функции в данной окрестности", я понял, что мне в своё время не всё рассказали о высшей математике.
У нас в стране есть четыре степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа, как холодно! 4. Бляяяяяяяяяяяя
тетка с мужем приходят в зоопарк,вдруг из клетки вырывается огромный павиан,загибает тетку раком и начинает ее зверски дрючить.тетка,понятное дело,начинает блажить мужу: -ВАААСЯ!!!!!Помогииии!!!! (Вася,отбежав на безопасную дистанцию)-Вооо.вот ему ты и расскажи,как ты на работе устала,как у тебя голова болит...
Два лорда прогуливаются по улицам Лондона. Вдруг видят на дороге дохлую лошадь. Один говорит другому: - А давайте ее возьмем с собой. - Зачем? - Сейчас мы придем ко мне и я положу ее в ванну. Затем мы сядем, закурим по сигаре и я подзову своего дворецкого. Я скажу ему "- Сэм, наполни мне ванну". Он вернется и скажет "- Но там же дохлая лошадь!!!", а я отвечу "-Я знаю, Сэм"... (тонкий английский юмор) Приходят, делают все, как собирались. Садятся за столик у камина, закуривают по сигаре. Один подзывает дворецкого: - Сэм, наполни мне ванну... Дворецкий удаляется. Через 20 минут возвращается. - Ванна наполнена, сэр. - Как???!!! Там же дохлая лошадь!!! - Я знаю, сэр...
