14 февраля мы с вами празднуем Сретение, Прощёное Воскресенье, последний день Масленицы, День Святого Валентина (Всех Влюблённых), Китайский Новый год, Буддийский Новый год - Сагаалган, День компьютерщика, День Святых Кирилла и Мефодия, День святого мученика Трифона, день Аэрофлота, день расстрела Чикатилы........... Вы все ещё сомневаетесь - идти ли в магазин?!
Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...
Первое место в списке вещей на которые посылают оказался гугл
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос? - Иди по тропинке...
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...
Интересный вопрос Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот...
Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.
- Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет испытательный срок.
Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить. Ему наливается по полстакана...
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега...
Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.
-как ваша фамилия? - пук. - как? - не как,а пук.
в темном переулке встретились двое мужчин.один выхватил нож и крикнул: - деньги! другой вытащил из кармана пистолет и спросил: - для чего? - я просто хотел 50 долларов разменять.
Долго спал медведь в берлоге... все воняет - руки, ноги. Жопа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, опухли яйца...Ну, мораль уже ясна - хватит спать, пришла весна! Всех с масленицей!
- Штирлиц, у вас есть план? - Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
- Капитан, капитан улыбнитесь - весело напевал полковник, подходя к майору, первым узнав о понижении того в чине.
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: - Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Сидят на кухне две девушки,одна спрашивает: -Ты что своему мужу подаришь? -Ну там сердечки,брюлики. -Он же мужчина -А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально ?
На мысль "Пора жениться", предательски навела последняя банка кильки в томате, в магазине...
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Состав рабочей группы: Менеджер по продажам - Кидалов. Менеджер по работе с клиентами - Втиралов. Менеджер проекта - Проебалкин. Эксперт-аналитик - Мозгоклюев. Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов. Ведущий тестировщик - Слепцов.
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!...
Юношеское=)) 14 февраля напоминает, что у меня нету девушки, 23 февраля - что и армия не за горами. Отличные праздники!!!
Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!
Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик: - О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц. Скелетик: - Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.
Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок. Банкир спрашивает: Что это? Бабка: Деньги. Банкир: Много? Бабка: 15 миллионов!!! Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи? Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные? Банкир (уверенно): Спорим!!! Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем. Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет. Бабка: Снимай штаны, буду проверять. Тот снимает, бабка проверяет.... Тут адвокат разбегается и в стену головой. Банкир(испуганно): Братан, что с тобой??? Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
Женщина просит врача сделать подтяжку лица. Доктор спрашивает: - Хотите, подтянем по новой американской технологии? - Да! Доктор вставил пациентке в затылок болт и говорит: - Сами подкручивайте, когда надо. Через неделю женщина приходит снова: - Доктор, как ни кручу, мешки под глазами. - Это не мешки, а груди, если будете так крутить, скоро борода появится!
- Хочешь, расскажу анекдот? - Не надо! У тебя все анекдоты похабные! - Этот нормальный. - Ну, тогда расскажи... - Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках... - Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные! - Постой... Я же ничего такого ещё не сказал! - Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не хуем, что ли, скажешь?!
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду !!!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . - У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .
Учитель на уроке задаёт вопрос: - Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: - Это обмен файлами в торрентах!
Новая украинская скороговорка: "Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала" )))
Цитата из Толкового словаря французского языка «Lа Реtit Lаrussе» (перевод): "... Иван Грозный средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван «Васильевич»..." Французы, бля.....
У мужика был искусственный глаз, он каждый вечер ложил его в стакан с водой... как то с бодуна утром он выпил водичку залпом из стаканчика ну и запор ... он к доктору мол помогите, доктор раздвигает булки, вздрагивает и говорит бла... 30 лет на жопу смотрю но чтоб жопа на меня смотрела...
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по помытому???!!!
Чувства- как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо. Понты- как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову. Секс- как Gucci- много не бывает. Кокаин- как Versace - уже не модно, но многие привыкли. Сигареты- как Valentino - элегантно, но старит.. Алкоголь-как Dolce&Gabbana - только в меру. Замуж- как Chanel -традиционно, но все хотят. Скромность- как Cartier - украшает... И еще: Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентлu
Что ждать от мужчин когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но я тебя люблю, съешь блинчик - полегчает.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Если в какой-то конторе вас послали на х*й. Спокойно ответьте: «Я мигом». Выйдите и тут же вернитесь.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
- Раздаем клички. Ты будешь Звездой, ты Бубликом, ты Дятлом, а ты Алгеброй. - Почему я Алгебра? - Бесишь ты меня......
В школе меня частенько п*здили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду - приду бывалоче из школы весь отп*зженный, собираюсь - и иду на тренировку, где меня п*здят уже профессионально...
