|
Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с
земли и спрашивают:
- Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь.
Тут космонавты завопили:
- Больше не можем, два месяца без женщины...
- Ладно будет Вам женщина.
Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него,
заходят, а там на полу лежит тюбик и на нём написано:
"Жидкая женщина", а рядом инструкция:
"Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения".
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
Встречаются два друга:
- Ты что такой хмурый?
- Да... опять с тёщей поругался.
- Когда успел?
- Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной.
Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
"Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя
сыпется"...
Жена будит мужа среди ночи:
-А...,что? Что случилось?
-Как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на
коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг,
- Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.
|
